Witze,Witze...Witze

Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Liebling, sag wieder einmal etwas richtig Schmutziges zu mir.“ Er: „Die Küche!“

Er: „Hol mir mal ein Bier!“ Sie: „Wie heißt das Zauberwort mit den zwei T?“ Er: „Aber FLOTT!“

Eine Brünette und eine Blondine spazieren durch den Wald. – „Schau, ein toter Vogel“, ruft die Brünette. Die Blondine reißt den Kopf nach oben: „WO?“

Eine Polizeistreife hält nachts einen Autofahrer an. „Ihr Rücklicht ist defekt!“ Der Mann steigt aus, geht um das Auto und bricht schluchzend zusammen. Der Polizist: „So schlimm ist ein kaputtes Rücklicht doch nun auch wieder nicht.“ Sagt der Mann: „Wer spricht denn hier vom Rücklicht? Wo ist mein Wohnwagen?“

Der Ex-Häftling flirtet heftig mit der hübschen Bewährungshelferin. Die wehrt energisch ab: „Ich will Ihnen nur helfen, auf den Pfad der Tugend zurückzufinden.“ – „Sie sind mir vielleicht eine“, erwidert der Mann. „Gestern haben Sie mir noch gesagt, Sie wollen mir bei der ,Eingliederung’ helfen!“

Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche, wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der glatt eine reinhauen ...“

Ein alter Pensionsgast ist ständig hinter dem Zimmermädchen Bea her. Als er Bea mal wieder nachstellt, wird es ihr Zuviel. Sie droht: „Wenn Sie nicht endlich aufhören, dann sage ich ja – und was machen Sie dann?“

Holger zu Katarine: „Seit ich dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken.“ – „So lieb hast du mich?“ – „Nein, so pleite bin ich.“

Ein Mann erzählt seinem Freund: „Ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!“ – „Was, so etwas Teures?“ staunt der Freund. „Was willst du ihr dann erst zur goldenen Hochzeit schenken?“ – „Na, da hol’ ich sie wieder ab!“

Unterhalten sich zwei Freundinnen: „Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?“ – „Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal, wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: ,Und jetzt schön weit aufmachen ...‘“

Was ist der schlimmste Tag eines Beamten im Jahr? Der 21. März – das ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit

„In der letzten Zeit bekommen ich einen Drohbrief nach dem anderen“, seufzt ein Mann. Sein Freund rät: „Dann melde es schleunigst der Polizei. Die hilft dir.“ Darauf schüttelt der Mann bekümmert den Kopf: „Das glaube ich nicht. Die Briefe stammen vom Finanzamt.“

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, daß es sich um eine Frau handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall, und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest.“ Die andere: „Ich war auch dort und mußte zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen.“

Fragt ein Mann seinen Kumpel: „Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?“ Der Freund: „Nein, aber quitt!“

Als das Arbeitszimmer des neuen Bundesfinanzministers in Berlin tapeziert wird, klingelt das Telefon. Der Malergeselle nimmt den Hörer ab: „Hallo, hier ist heute keiner, hier wird heute gearbeitet.“

Nach dem Irak-Krieg sprach der Vertraute Saddams mit den zehn Doppelgängern: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“ Alle Doppelgänger waren gespannt. „Die gute – Saddam hat überlebt. Und die schlechte: Er hat einen Arm verloren...“

Wie nennt man einen Lehrling beim Zoll? Antwort: Filzstift.

Der Anwalt fragt seine Mandantin: „Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?“ – „Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt.“ – „Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!“ – Sie: „Mein Mann ist Callboy!“

Fragt der achtjährige Junge seinen Vater: „Wie heißt die Schwiegermutter von Adam?“ Der Papa antwortet: „Kind, laß es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.“

 „Wo ist das Kind?“ fragt der Känguruh-Vater. Die Mutter beugt sich vor und erschrickt: „Mein Gott, ich habe ein Loch im Beutel ...“

mehr... Was hat Miss Piggy, wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält? – Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit.

Der Vater fragt Tim: „Wo ist dein Zeugnis?“ Tim fröhlich: „Das habe ich Stefan geliehen. Der will seinem Vater einen Schreck einjagen.“

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Diese Deutschen – immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell.“

Warum fährt Gerd Schröder nicht Mercedes, sondern Audi? Damit er seine vier Eheringe immer dabeihat.

„Warum wurde ihnen der Führerschein entzogen?“ – „Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“

Mann: „Wenn ich sterbe, möchte ich verbrannt werden.“ Frau: „Typisch, weggehen und die Asche liegenlassen.“

Arzt zur Krankenschwester: „Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?“ „Ja, aber mehr als sieben Liter konnte ich nicht rausbekommen.“

Was tut ein Beamter zuerst, wenn er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Der Huber-Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne: „Wir liegen hier mit 15 Mann auf einer Stube – zehn Bayern und fünf Preußen.“ Antwortet seine Mutter stolz: „Lieber Toni, am meisten freut es mich, daß ihr schon fünf Gefangene gemacht habt.“

Der Konditor ruft bei der Agentur für Arbeit an: „Ich brauche dringend eine Verkäuferin.“ Gegenfrage: „Soll sie jünger oder älter sein?!“ Antwort des Konditors: „Egal, Hauptsache Diabetikerin.“

Schnecke und Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon wieder draußen. „Wie hast du das gemacht?“ fragt die Ziege. „Kriechen muß man können, nicht meckern“, antwortet die Schnecke.

„Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein Monster!“ – „Ach Quatsch, mein Kind! Schließ deine drei Augen und schlaf ein.“

„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“ – „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.“

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-pair-Mädchens. Sagt die Mutter: „Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine so treibt.“ – „Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!“

Sie: „Magst mich?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst mich sehr?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst mich heiraten?“ Er: „Nein!“ Sie: „Runter!“

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft „Schatzi“? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen

Sie: „Hans, du bist ja betrunken!“ Er: „Sei still, es ist Strafe genug, daß ich dich doppelt sehe ...“

Treffen sich zwei Fische. „Wollen wir es Thunfisch?“ – „Hab’ ich ’ne Walfisch?“

Anfrage beim Astrologen: „Bringt es Unglück, an einem Freitag, dem 13., zu heiraten?“ Antwort: „Warum sollte dieser Tag bei Ihnen eine Ausnahme machen?“

Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die Salzstreuerin ...“

Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der ,Titanic’: „Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang!“

Richter: „Angeklagter, warum haben Sie die Beleidigung dem Kläger gegenüber gleich dreimal wiederholt?“ – „Wissen Sie, Herr Richter, ich bin Programmdirektor beim Fernsehen.“

Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber ...

Er: „Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt.“ Sie: „Aber etwas werde ich dich schon vermissen ...“

Was sagt ein Tennisspieler, der von einem Aufschlag in den Unterleib getroffen wurde? „New balls, please.“

„Kennst du schon den neuesten Statistiker-Witz?“ – „Wahrscheinlich!“

Das Forellenmännchen zum Forellenweibchen: „Wenn du mich nicht heiratest, werfe ich mich vor eine Angel.“

Die letzten Worte des Dachdeckers: „Windig heute...“

„Unsere ganze Ehe“, wütet die Frau, „war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum!“ – „Wem sagst du das“, giftet er zurück. „Eigentlich hatte ich ja damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“

Frau beim Arzt: „Ich hab’ aus Versehen einen Euro verschluckt.“ Der Arzt verschreibt ihr ein Abführmittel. Nächsten Tag ruft die Patientin an: „Hat gewirkt – aber da sind zwei 50-Cent-Stücke rausgekommen.“ Der Arzt: „Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren ...“

Das Ehepaar läuft von der Trauerfeier nach Hause, hat die Urne mit Opas Asche dabei. Es schneit! Nachdem der Mann dreimal hingefallen war, sagt er zu seiner Frau: „Schluß mit der Pietät – jetzt wird gestreut.“

Die letzten Worte des Polarforschers: „Na, du kleines Eisbärchen – wo ist denn deine Mami ...“

Familiengericht, der Richter zum Kind: „Willst du zu Mami?“ „Nein, die schlägt mich.“ „Willst du zu Papi?“ „Nein, der schlägt mich.“ „Wo willst du denn hin?“ „Zum 1. FC Kaiserslautern – der schlägt keinen.“

Arbeitsamt, Zimmer 312: „Wie heißen Sie?“ „Wojciech Puszamczieskiewicz.“ „Wie schreiben Sie sich?“ „s...i...c...h!“

Ein Schotte kommt in die Post: „Eine 50-Cent-Marke bitte. Aber machen Sie den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!“

Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Antwort: Nordpole.

Zwei Blondinen unterhalten sich. Die eine: „Diesmal fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Die andere: „Aber hoffentlich nicht auf einen 13 ...“

Morgens nach der Büro-Weihnachtsfeier: Der Ehemann erinnert sich dunkel an einen Streit mit dem Chef, fragt seine Frau nach Details. Sie: „Du hast ihm gesagt, er soll sich zum Teufel scheren. Er hat dich gefeuert.“ Der Mann wütend: „Der kann mich mal.“ Sie: „Das habe ich ihm auch gesagt. Jetzt hast du deinen Job wieder!“

Zwei Männer in der Kneipe: Der eine: „Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten was, das ihr zu Gesicht steht.“ Sein Kumpel: „Kauf ihr einen Faltenrock.“

Drei Männer in der Kneipe. Der erste: „Meine Frau ist dumm. Sie kauft eine Zeitung, obwohl sie nicht lesen kann!“ Der zweite: „Meine ist dümmer. Sie kauft ein Video, obwohl wir keinen Fernseher haben!“ Der dritte: „Und meine erst! Die geht zur Kur, kauft Kondome, obwohl ich gar nicht mitkomme ...“

„Liebling, wo steht denn mein Essen?“ fragt er. Sie: „Im Kochbuch auf Seite 124!“

Was ist eine Blondine zwischen zwei Holländern? Nicht die dümmste ...

Ameise und Elefant heiraten. Beim 1. Sex in der Hochzeitsnacht erleidet der Elefant eine tödliche Herzattacke. Meint die Ameise. „Mist, fünf Minuten Spaß und jetzt kann ich für den rest meines Lebens sein Grab schaufeln!“

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? – Weil um halb sieben der Supermarkt zumacht.

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen, erzählt seiner Frau am nächsten Morgen: „Ich habe bei einem Freund übernachtet.“ Die Ehefrau ruft seine 10 besten Freunde an. Ergebnis: 5 bestätigten, daß er da war, die anderen 5 sagten, er sei noch da...

Ein alter Mann betet in der Kirche: „Lieber Gott, du hast mir schon das Können genommen, nun nimm mir auch das Wollen.“

Eine Frau trägt vier Einkaufstüten durch den Park. Da springt plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und entblößt sich. „Ach“, sagt die Frau, „jetzt weiß ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!“

Wer bekommt denn zum hundertjährigen Jubiläum unserer Firma eine Gratifikation?“ fragt der Buchhalter den Chef. – „Alle, die von Anfang an dabei sind!“

Sie saßen engumschlungen auf dem Sofa. Das Licht war gedämpft. Er flüsterte ihr ins Ohr: „Woran denkst du, Liebling?“ – „An dasselbe wie du“, sagte sie. „Das ist schön“, meinte er. „Mir kannst du eins mit Schinken machen!“

Woran merkt ein Mann eigentlich, daß er alt wird? Die Apothekerin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk verpacken soll!

Frau Meier auf der Kunstausstellung. Sie fragt den Museumswächter: „Können Sie mir sagen, wo die Aktfotos hängen? Ich suche nämlich meinen Mann!“

Telefonieren zwei Informatiker: „Wie ist das Wetter bei euch?“ – „Es SHIFT ohne Ende ...“

Der Richter ermahnt die Frau im Zeugenstand: „Sie wissen, was Sie für eine Falschaussage bekommen?“ – „Ja, Herr Richter, 10 000 Euro und ein Cabrio!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt, und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat einen sitzen, daß er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, daß er nicht mehr sitzen kann.

Der Kapitän macht eine Durchsage, vergißt aber, wieder das Mikro auszuschalten. „Jetzt trinke ich einen Kaffee, dann vernasche ich die Stewardess.“ Die Passagiere hören alles, die Stewardess rennt zum Cockpit. Sagt eine ältere Dame: „Sie haben den Kaffee vergessen.“

Kleines Mädchen in der Zoohandlung: „Ich möchte gerne ein Kaninchen.“ Verkäufer: „Willst du dieses süße braune mit den großen Augen? Oder lieber das flauschige weiße?“ Das Mädchen: „Ich glaube, meiner Würgeschlange ist das egal.“

Der junge Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn sprechen kann. „Bubi, sag mal Rhinozeros!“ Der Kleine kommt angekrabbelt, zieht sich am Tisch hoch, guckt in die Runde: „Zu wem?“

Die Polizei hält einen Wagen an, der die ganze Zeit exakt 93 km/h fährt. Die Beamten fragen den Fahrer, warum. Er erklärt: „Das hier ist doch die A93 – deshalb!“ Die Beamten: „Und warum zittern die Frauen auf der Rückbank so?“ Der Mann: „Wir kommen gerade von der A256!“

Ein Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er. Schließlich sagt der Professor: „Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Kopf hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!“

Zwei Schnecken gehen im Wald spazieren. Fragt die eine: „Warum hast du ein blaues Auge?“ Antwortet die andere: „Ich bin gestern durch den Wald gerast und plötzlich schießt da ein Pilz aus der Erde ...“

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen. Der eine: „’Tschuldigung, bin total durcheinander, suche meine Frau!“ Der andere: „Ich such’ meine auch! Wie sieht Ihre denn aus?“ – „Blond, vollbusig, schlank, trägt Top ohne BH. Und wie sieht deine aus?“ – „O.k., wir suchen Ihre!“

Der Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?“ Darauf der Student: „OK, flieg ich halt weiter.“

In der Metzgerei: „Ich hätte gern 100 Gramm Leberwurst – von der fetten, groben.“ Antwort: „Tut mir leid. Die hat heute Berufsschule.“

„Ich kann keinen mehr hängen sehen“, sagte der Scharfrichter und trennte sich von seinem Beruf. „Ich auch nicht“, sagte seine Frau und trennte sich von ihm.

Der Anführer eines Trupps von Holzwürmern muntert seine Leute auf. „Fast geschafft, Kameraden. Noch zwei Bände Schiller, dann kommen die Pornos!“

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: „Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!“ –„Skiläufer oder Snowboarder?“ – „Ist doch egal! Menschen!“ – „Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen.“

Zwei Mäuschen paaren sich. Sagt der Mäuserich: „Hoffentlich ist nicht alles für die Katz!“

Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?“ fragt der Ober den seekranken Passagier. „Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“

Wann sind Männer am intelligentesten? Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind.

Dirigent zu seinen Musikern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter ...“

Was sind die letzten Worte von Alfred Biolek? „Tss, das schmeckt aber komisch...“

Weihnachtsfeier im Krankenhaus, ein Kollege verbringt mit seiner Kollegin eine Liebesnacht. Am nächsten Morgen sie: „In welcher Abteilung arbeitest du?“ Er: „Anästhesie.“ Sie: „Das dachte ich schon. Ich habe nichts gespürt!“

Ein Mann kommt zum Kiosk und verlangt eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er die Aufschrift auf der Schachtel: „Rauchen macht impotent.“ Daraufhin sagt er zum Verkäufer: „Ich hätte doch lieber die mit dem Krebs.“

Warum steht ein Pils im Wald? – Weil die Tannen zapfen.

Was sagt ein Sozialwissenschaftler ohne Arbeit zu einem Sozialwissenschaftler mit Arbeit? „Einmal Currywurst mit Pommes, bitte!“

Unterhalten sich zwei 6jährige: „Du ich habe auf unserer Veranda ein Noppenkranz-Kondom gefunden.“ Fragt der andere erstaunt: „Was ist eine Veranda?“

Wie wurde Österreich erschaffen? – Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnitzte die Menschen. Alles, was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!

Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heißes Wasser übrig haben? – Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen!